Сегодня утром "отжгла" моя дочь.

Только два года назад сбылась мечта о собственной квартире.
Правда взяли небольшой кредит, но он реально небольшой и особых проблем не вызывает.
Зато моя родная сестра до сих пор живет в съемной квартире, с мужем и дочерью, и иногда приходиться переезжать (знакомо многим). 3
Последний переезд был пару меяцев назад.
И вот сегодня за завтраком моя дочь Арина (4,5 года) выдает:
- А хорошо тете Гале и Насте они старую квартиру бросили, в новую переехали. Вот бы нам так.
Чуть не облился чаем...
Читать далее...

Гонка с преследованием.

Байка для взрослых, читать далее нажимают большие мальчики и девочки (ненорматив).


Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.

Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.

С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.

Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.

Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?

Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.


(с) Ракетчик
Читать далее...

Был я на концерте...

Один хороший человек подарил мне на днюху билеты на "Чиж и Ко"!
И вчера я вместо просмотра кубка УЕФА, (Шахтер - чемпион!), 150 минут слушал Чигракова!
Что сказать? "МЕГА-КАЙФ"!!!
С возрастом еще острее воспринимаешь его энергетику, и местами даже слезу вышибает.
А еще Чиграков - это не просто рокер (стихи под три аккорда), он выдающийся музыкант.
Читать далее...

Добрый волшебник (сказка)

Сказка для взрослых, читать далее нажимают большие мальчики и девочки (ненорматив).

Но реальная засада – добрые волшебники. Это пиздец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опёздол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что.- Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно?- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам. Добрый волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги. Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Выебал школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу, обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника. Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города, волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых свершений.- Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!- Ай – яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! И кредитки нет. Все Ваше богатство – недолеченный триппер.- Ну, бля, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Отсыпь немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!- Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник, – чародей, судя по всему, что-то для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок пиздой накрылся!- Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря, решив, что старик шутит.- Нет, таблички с надписью «Иди на хуй!».До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:- Эт… Эт-то ты мне?- Не, бля, твоей жопе! – нагло ухмыльнулся собеседник. Борька схватил его за грудки:- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!- Не, а ты чо такой дерзкий?! – противным голосом загнусил дедок. – Я, бля, не хуй соси, я волшебник очень добрый! Ты со мной шутки не шути!Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует:- Гони бабло, птеродактиль!- Иди в хуй, убогий, пока я добрый, - вяло огрызнулся старик.- А то что? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?- Я вижу, ты крутой, – сказал дед, и в руке его появилась волшебная палочка. – Так и отправляйся к крутым!Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он уже держал не воротник деда, а плакат с жизнерадостной надписью - «Привет, петухи!» Сидельцы оживились, и стали подтягиваться к новичку.А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло.
Читать далее...

Мнение: Всем плакать

На "корреспонденте" появилось мнение которое я полностью разделяю. Сколько можно уже скорбеть,  давайте рабоваться и гордиться!

А вот и сегодня 18.о5.2009 мы скорбим по жертвам репрессий....

Может я чего не понимаю????

Читать далее...

прилетели

- Следующий! – пограничник строго посмотрел на следующего.
- Добрый день. – следующих оказалось двое.
- По одному надо. – укоризненно покачал головой пограничник.
- А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... – забубнила пара.
- Ну давайте. – пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций.
- Вот.
- Ага. – зашуршали страницы паспортов.
- Надолго к нам?
- На пару месяцев.
- Цель приезда?
- Личная. В гости.
- В гости, эт хорошо. – у пограничника появилось чувство, что что-то не так.
– Много ездите, я смотрю.
- А как же. – радостно закивали приезжие. – И у вас часто. Ага.
- Добро пожаловать. – стукнул штамп.
- Спасибо. – закивали с той стороны и пошли получать багаж.
«Что ж не так, а?» - металось в голове у пограничника.
– «Вроде нормально же все. Федор Афансьевич... Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил... Или кажется?»

- Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! – сказал громкоговоритель. – Паавтаряю..
«Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач!» - понял таможенник и закричал:
- Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!
Читать далее...

Плов

Как-то не доходят руки до рецептов. Всмысле написать их в блоге. И уж тем более не получается сделать нормальный фотоотчет.

Ну да ладно, нужно же когда-то начинать.

В самом конце апреля выбрались мы на озеро приготовить плов.

Вот рецепт плова, который готовлю я.

Ингридиенты:

Рис - 1 кг.

Мясо - 1 кг. (желательно баранина, но в последний раз была свинина)

Морковь - 800 гр.

Лук - 350 гр.

Чеснок - 3 головки.

Масло подсолнечное - 50 гр.

Специи я покупаю набором у узбеков, что стоят у нас на каждом рынке, их при мне смешивают исходя из пожеланий

приступим:

1. В казане хорошо разогревается масло.

Критерием правильной температуры служит брошеная в масло спичка, (без серы разумеется) спичка должна стать темно коричневого цвета.

2. Вынимаем спичку и загружаем мясо, кое и обжариваем до легкого золотистого цвета.

3. Далее, добавляем полукольцами нарезаный лук и жарим его почти до готовности.

4. Выгружаем в казан морковь, нарезаную крупной соломкой. тут главное не мельчить и не перемешивать.

5. На морковь кладем три неочищенных головки чеснока и засыпаем специи.

6. Выкладываем предварительно на 1 час замоченый рис и заливаем литром воды.

Дальше на пару минут сильно увеличиваем температуру, пока не всплывет желтое масло, и потом на медленном огне готовим до выкипания воды.

Главное ничего не перемешивать!

Пока готовится плов, можно в шахматы поиграть, чем я и занимался на фоне готовящегося плова.

ЗЫ.

На первом фото лучший истопник, всех времен и народов - Юра он же Гога

На втором, Ваш покорный слуга (в кепке) и Илья

Читать далее...

Однажды в одной комнате (притча)

Однажды в одной комнате, за одним круглым столом, собрались пятеро уникальных людей. По каким стечениям обстоятельств они там оказались, история умалчивает, так как это было совершено секретная операция. Так что эти подробности пока опустим.
Уникальность людей состояла в том, что каждый имел свою исключительную способность.
Первый был подобен глазу и умел только смотреть и различать цвета. Второй был подобен носу и умел только чувствовать запахи, и ничто другое его в этой жизни не волновало. И когда первый рассказывал о том, что он видел, второй не понимал о чем он говорит и не мог представить что-то подобное, так как это не имело запаха.
Третий был подобен языку и умел улавливать вкусы. Различать сладкое от горького, пресное от солёного, и ничего другое его не волновало. Он был занят только тем, чтобы получать в своей жизни только самые приятные вкусы.
Четвёртый мог только улавливать звуки, а пятый пользовался только осязанием, путём прикосновения к чему-либо.
У каждого был свой неповторимый мир и когда кто-нибудь рассказывал о своём, то все остальные ему не верили и говорили что такого быть не может. Каждый считал другого человека странным, непонятным, сумасшедшим, сбежавшим из психушки идиотом.
Бесконечные споры за круглым столом не прекращались ни на минуту. Каждый рассказывал о самом прекрасном в этом мире и никак не мог убедить другого в своей правоте.
Всё это продолжалось до тех пор, пока в комнату не вошёл шестой участник и сказал:
- Я не обладаю теми способностями, которые есть у вас, но я буду записывать историю каждого, чтобы в итоге прийти к общему мнению! Каждый из вас будет услышан и не останется без внимания!
На данное заявление все пятеро согласились, так как каждому хотелось быть услышанным и признанным авторитетом в своей области.
Таким образом, шестой участник стал подобен уму, который собирал информацию от каждого уникального человека.
Благодаря участию шестого за этим круглым столом бурные дебаты превратились в упоительные речи, добрые сказки о прекрасном...
Каждый призывал других прикоснуться к прекрасному, прямо сейчас, не откладывая, дружно, всем вместе. На что шестой был собственно не против и готов был пойти со всеми прямо сейчас, но их останавливало одно небольшое обстоятельство – ключи от дверей были у седьмого, который стоял за дверью.
Седьмой тоже не имел особых уникальных способностей. Он был подобен библиотекарю, который собирал записи, которые записывал ум, слушая рассказы уникальных людей.
А так же в обязанность седьмого входило ограничение беспорядочных похождений уникальных людей, ведь не смотря на свою уникальность, они не имели представления о времени и подходящем моменте для своих походов к прекрасному. Так вот седьмой исполнял роль разума, чем собственно и был очень доволен.
Но был ещё один человек в соседней комнате, который потерял память. Трудно сказать, что именно он забыл, но, читая записи ума, которые приносил ему разум, он пытался вспомнить забытое.
Этот, восьмой, потерявший память был подобен человеческой душе. В своей памяти он пытался найти сведения: откуда он, кто он, почему он здесь находиться и что его ждёт впереди.
Восьмой искал высшие ценности, но в рассказах уникальных людей он никак не может их найти, так как они ему представляются мелкими материальными ценностями. Но что делать и где искать ответы? – вот постоянные вопросы, которые вертятся в голове у восьмого.
Восьмой может управлять и контролировать действия остальных семерых, но порою от безрезультатных поисков истины, хотеться распустить всех восвояси.
Распустить означает утрату силы и воли, а без них ответы на свои вопросы найти невозможно. Как быть?
Отпуская и давая волю глазам, получаем настоящего путешественника, который ищет всё новые и новые красивые природные пейзажи, а так же можно уподобиться вороне, которая реагирует на всё что блестит.
Отпуская и давая волю носу, получаем настоящего парфюмера, который озабочен поисками нового и нового запаха, а так же можно уподобиться собаке идущей по следу.
Отпуская и давая волю слуху, получаем настоящего музыканта, который ищёт всё более новые сочетания нотных композиций.
Дать волю языку, получаем настоящего дегустатора, ищущего новые прекрасные вкусы.
Дать волю осязанию, будет портной или скульптор.
Но всё новое постепенно превращается в старое и забытое. Это основное правило очень хорошо понимается душой. И поэтому душа занята поиском вечной ценности, абсолютных знаний.
Ведь давая так же волю уму, получаем хорошего слушателя, психолога, писателя, но и это тоже всё приходящее.
А воля для разума это учёные, академики, профессора технических наук. А разве у них есть на данный момент абсолютная истина? Разве не заняты они новыми разработками? Эволюция продолжается до сих пор! И это факт.
Хотя с другой стороны давая волю душе можно получить просветление, но, к сожалению лучше всего достигается депрессия и потеря себя в этом мире.
Так стоит ли искать высшие духовные ценности, при помощи материальных средств? Скорее всего нет, ведь это и ведёт к разочарованию в жизни.
Однажды при слиянии духа и материи получилась живое существо, а сегодня при слиянии материй мы получаем лишь новую форму материальности.
Отсюда получается вывод, что духовность нельзя найти материальными средствами.
Но выход есть! И начало поиска абсолютных знаний начинается с познания своей души.
Признание восьмого как полноправной личности. Он есть! И ему необходимы наша воля и сила и тогда новый мир откроется перед нами, мир абсолютных знаний.
Читать далее...