пятница, 14 августа 2009 г.

Все для вас!

Вот решил завести рубрику, назовем ее "Символы".
Символы чего? А символы укружающей реальности и взаимотоношений рядового гражданина в окружающей реальностью. както так...
Нет, я не возмущаюсь, надоело уже - просто констатирую.



Как-то переходя через ул. Крещатик обратил внимание на расположеный в переходе магазинобуви.
Магазин покупателями, естественно, не изобилует.
Но оборудован немеряным кол-вом кондиционеров.
и куда по Вашему идет разогретый воздх? Правильно! В переход!
Внимание! Переходом пользуются тысячи пешеходов в день, в то время как покупателей в подобных магазинах всего десятки.
То же самое в переходе на Майдане Независимости, только там фастфуды, которые добавляют еще и ароматов...

Вот так, дорогие киевляне, ВСЕ ДЛЯ ВАС!
Читать далее...

понедельник, 3 августа 2009 г.

Пес Борбос


Вот такое чудо прибилось к нам с дочкой вчера во время прогулки по частному секору Броваров. Бежал за нами пару километров, я его и не сразу то заметил.
Видя щенячий вострг обоих (Арины и щенка) и выслушав все - "Папа, ну он же без ошейника и поводка, давай возьмем".
Я таки решился!
Щенок (1,5-2 месяца)был выкупан, накормлен и спать уложен.
в добавок удалил с него клеща.
Оля (наша мама, любимая жена) отнеслась к новому жильцу с хлодком, исходя из рациональных соображений (кто за ним будет следить и вообще...), но к вечеру он ткаи растопил и ее сердце - "может пусть живет?"
Зато дочь наоборот охладела, счера то ей мультикки, то погулять - собаки вроде как и нет.
На прямой вопрос - "Может отнесем его к маме?"
Ответ - "Ну давай отнесем."
Вот сижу сейчас дома и собираюсь отнести его туда, где нашел.
Не доросла моя дочка еще до домашних питомцев.
А мне жалко.
Вот.
Читать далее...

среда, 22 июля 2009 г.

Какая ты фигура

А ВОТ!

Ну что ж, Вы - Король
Главнейшая шахматная фигура, хотя отнюдь не сильнейшая. Но король - это игровой центр, который придает ей смысл. Все остальные фигуры созданы для защиты короля и его интересов. Вы - тактик, логичный в своих действиях. У вас много друзей, которыми вы с легкостью манипулируете, когда вам это нужно. Вы - душа компании и пользуетесь большим авторитетом не только среди свертников. Преследуя собственные цели, вы собираете вокруг себя "нужных людей" и достигаете эти цели без особых усилий. Вы, что говорится, мастер игры и сами устанавливаете в ней правила. Браво! image
Пройти тест

Читать далее...

Такой вот тест

По профессии вы: Журналист
Среду обитания можно охарактеризовать набором слов: «тусовка, скандал, креатив, дизайн, нон-фикшн». На первый взгляд — прожженный циник, в душе — непризнанный гений. Самые честные представители профессии называют свое занятие ремеслом, самые рьяные — искусством. Любят компании и выпивку. Ранимы. Написание самого главного романа в своей жизни уже второй год ограничивается первой главой.
Пройти тест на www.dreamemployers.ru

Читать далее...

Подделка

Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то, неплохой. Бутылку закупорили по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить, что ее открывали.
И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка пригубила.
- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!

Интервью с Раневской
Читать далее...

четверг, 9 июля 2009 г.

Про водку.


Давно давно, я с упоением прочитал книгу В.Похлебкина "История Русской водки".
И вот пост ЖАНа, а именно наша переписка как-то навеяло... воспоминания...
Предлагаю внимательно прочитать этот кусочек, и составить конспект.

Гастрономическое значение и правильное употребление водки

Водка как застольный напиток предназначена для придания кулинарно‑сопроводительного акцента блюдам исключительно русского национального стола.
Прежде всего водка подходит к жирным мясным и мясо‑мучным блюдам и солёным острым рыбным:


1) к упитанной разварной говядине;
2) к поросенку жареному с кашей;
3) к бараньему боку или седлу с луком;
4) к жирным блинам с маслом, сметаной, икрой или семгой;
5) к пельменям;
6) к солянкам (селянкам).
В применении к этим блюдам водка помогает их усвоению и производит «утрамбовывающий» пищу, освежающий и «смывающий» жир и запах эффект.
Однако основное применение водки в русской застольной практике связано с употреблением её в качестве обязательного приложения к русскому закусочному столу.
Русский закусочный стол сложился окончательно лишь в XVIII веке. На этот же период пришёлся и расцвет русского домашнего винокурения с его богатым и разнообразным водочным ассортиментом.
Таким образом, характер водки, её органолептические свойства, её ароматизация и очистка — всё это приноравливали к вкусовым особенностям и пищевому составу русского закусочного стола.
Вот почему эти два понятия — водка и закуска — стали в конце концов неразрывными и как лексический идиом, и как гастрономическая реальность. Однако, укоренившись в сознании народа, эти понятия в силу изменения и неравенства социальных условий стали в течение последних 200 лет искажать, они приобрели неадекватные значения в разных группах населения России. Суть этих изменений состояла в том, что водка оставалась как непременный компонент, а закуска либо обеднялась, либо редуцировалась, либо исчезала вовсе.
Именно утрата водкой её гастрономического значения как главного и ведущего и приобретение ею в низших слоях народа значения как исключительного средства опьянения приводили к пьянству, к бескультурному, распущенному употреблению этого национального алкогольного напитка. Надо сказать, что это неверное применение водки так или иначе, вольно или невольно власти поощряли как в дореволюционную эпоху, так и за последние четверть века, начиная с середины 60‑х годов, путём нелепых распоряжений, регулирующих торговлю водкой, то есть преимущественную её продажу распивочно, ограничениями и т. д., а главное — плохим столом, изменением кулинарных привычек, нравов и обычаев в стране.
Дело в том, что не только водка хорошо приспособлена как гастрономическое дополнение к русскому национальному столу, к его блюдам, но и сами по себе специфические блюда истинного русского национального стола приспособлены умерять отрицательные воздействия опьянения, при условии, если состав этого стола строго выдержан, а водку потребляют умеренно.
Но именно за последние 25 — 30 лет произошло почти полное исчезновение из русского меню всех характерных блюд русской национальной кухни. Ещё более были сокращены для всеобщего употребления русские национальные закуски, с которыми обычно принято употреблять водку.
К ним относятся:
I. Мясные закуски:
1. Свиное сало солёное.
2. Ветчина (окорок тамбовский).
3. Студень говяжий.
4. Холодец поросячий (или свиной).
5. Поросёнок холодный заливной.
6. Голова свиная холодная.
7. Язык свиной (говяжий) отварной.
8. Телятина холодная заливная.
9. Солонина отварная.
Для всех этих видов закусок обязательны водка, горчица и хрен как компоненты, усиливающие их гастрономическую привлекательность и оттеняющие их вкусовые свойства.
II. Рыбные закуски:
1. Селёдка с подсолнечным маслом и луком (предпочтительно с зелёным).
2. Икра чёрная паюсная (хуже — зернистая) осетровая.
3. Икра красная (лососёвая).
4. Икра розовая (сиговая).
5. Балык осетровый (холодного копчения).
6. Осетровый бок (холодного копчения).
7. Севрюга горячего копчения.
8. Сёмга свежепросольная беломорская.
9. Тёша сёмужья.
10. Лососина балтийская свежепросольная.
11. Кета солёная.
12. Горбуша солёная.
13. Горбуша горячего копчения.
14. Кижуч свежепросольный.
15. Нельма холодного копчения (нельма розовая).
16. Залом астраханский копчёный.
17. Шемая солёно‑копчёная.
18. Омуль байкальский копчёный.
19. Муксун холодного копчения.
20. Осетрина заливная.
21. Судак заливной.
22. Снетки чудские.
23. Кильки солёные.
24. Корюшка и ряпушка копчёные.
III. Овощные закуски:
1. Огурцы солёные.
2. Капуста квашеная.
3. Капуста провансаль.
4. Яблоки антоновские мочёные.
5. Арбузы солёные.
6. Помидоры солёные.
7. Баклажаны квашеные фаршированные.
8. Грибы солёные.
9. Грибы маринованные.
10. Винегрет русский.
11. Картофель отварной (к сельди солёной).
Под все эти закуски водка естественный и идеальный гастрономический дополнитель. При этом сочетаются сливочное масло и отварной картофель. Хрен употребляют только к заливной рыбе и севрюге, а к рыбе солёной и холодно‑копчёной хрен недопустим.

© Вильям Васильевич Похлёбкин: «История водки»

Еще про алкоголь

Читать далее...

Просто треугольник


Иногда труднее быть заурядным, чем необыкновенным. Таков случай с обычным треугольником. Большинство треугольников равнобедренные (две стороны одной длины), прямоугольные (с одним углом в девяносто градусов), равносторонние (все стороны одной длины). Есть столько вполне определенных треугольников, что очень трудно нарисовать какой‑нибудь не подпадающий под определение треугольника. Его нужно рисовать так, чтобы стороны как можно больше отличались друг от друга по длине. Но это не так‑то просто. Просто треугольник не должен иметь прямого угла, то есть равного или превосходящего девяносто градусов. Ученый Жак Лубчанский с огромным трудом сумел начертить настоящий «просто треугольник». И характеристики его… очень точны. Для приготовления хорошего «просто треугольника» надо взять половину разрезанного по диагонали квадрата и половину равностороннего треугольника, разрезанного по высоте. Приставив обе половины друг к другу, вы получите отличного представителя заурядного треугольника. Быть обыкновенным непросто.

Б.Вербер

Я вот только не пойму, чево куда приставлять?
Читать далее...

улыбнуло


Родители вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит...
Мама:
- Что-то у меня левая рука чешется...
Я:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!
Читать далее...

среда, 8 июля 2009 г.

Накипело!



Сегодня за завтраком, смотрел один из киевских телеканалов.
Тема утренней программы — уничтожение памятников тоталитарного прошлого.
Вот и все “терпець урвався”, литературных слов у меня хватило только на изложение темы поста... дальше матом... но... выдохнули... вспомнили, что мы интеллигенция и прекратили материться.

Так вот, кто не знает, я скажу. 30-го июня несколько, радикально-маниакально настроенных “отчепенцев” вооружившись лестницей и молотком повредили памятник В.И.Ленину, что на Бессарабской площади, а именно отбили часть лица и руку. “Свідомі хлопці” были задержаны нарядом милиции на месте акции, что называется, с поличным.
Дальше весело. Парни заявляют, что выполняли “волю” президента, он де сказал, что необходимо расстаться с памятниками тоталитаризма. Через пару дней ребята уже на свободе, с подпиской о “не выезде”. Далее проходит информация, что на восстановление памятника будет потрачено 100000 грн (13000$). Потом памятник увезут на ремонт, а дальнейшую его судьбу будет решать кабмин.

Это была преамбула.
Теперь амбула.
Я - скажем прямо, не коммунист и даже не сочувствующий, НО!
Во-первых — памятник занесен в список наследия ЮНЕСКО.
Во-вторых — сделан он из карельского кварцита, который толком уже и не добывают.
В-третьих — он отлично композиционно вписан в архитектурный ансамбль площади.
Мое мнение — пусть стоит! А вот класть к нему цветы или лить помои каждый решит для себя сам.
Само слово ПАМЯТНИК, говорит нам о роли которую играют подобные монументы. ПАМЯТЬ!
Что же происходит? Памятник снесем, а через десять лет будет вопрос, а было ли это? И что было то?
Попробуйте сейчас десятилетнему ребенку в Украине рассказать о подвиге Понфиловцев или о Курской дуге. Да не понимают они...

И вот что довело меня до исступления, если, предположим, я выйду и закидаю тухлыми яйцами один из памятников поставленных ющенко в последнее время. Думаете меня выпустят под подписку? Хрен! Приштопают вандализм (от 3-х до 5-ти лет).
Пацаны же отделаются хулиганкой, там 90% судов — условный срок.
И по ТВ они почти герои, так что и условного там не будет.
И эти люди хотят в Европу? Которая исповедует либерализм и терпимость.

Виновата в ситуации однозначно правящая элита, создавшая радикальные организации.
В стране, где нет гражданской войны только в силу добродушного менталитета, но есть мощнейшее противостояние между двумя частями страны, необходимо вести политику примирения.
Нужен поиск общего, нужна пропаганда с позиции силы.
Ну неужели Украину всегда гнобили, мы только и делаем, что поминаем кого-то.
А нужно установить национальный праздник, годовщины опустошения Крымского ханства Петром Канашевичем-Сагайдачным. Слабо?
Где памятники Стахонову? Уж он то Украину не разорял, а просто вкалывал.
Нужно воспевать сильных героев, нет таких — придумайте.
А то у нас: “День памяти Героям Крут”, да стыдно это отмечать, потому, что Красноармейцы не виноваты, они воевали против противника у которого оружие в руках.
А виноваты как раз украинские власти, которые отправили мальчишек на заклание, фактически принесли в жертву.
Кто признал преступным приказ отданный Героям Крут?
Кого судили?
Кто себе голову пеплом посыпал, кроме матерей их?
Нет же мы будем сопли жевать и на соседа коситься.
Где ваша пропаганда, уроды?
Любого человека публично поднявшего языковые проблемы — под суд.
Нет у нас таких проблем, есть кучка мразей (всех цветов) для которых мы — электорат и не более и для того чтобы электорат не реагировал на их бездарное управление государством а варился в собственном соку, и поднимаются вопросы: УПА, Советского террора, статуса русского языка и пр.

Моя версия происходящего:
По поводу Ленина, думаю так: придумалось нашим “свідомим” поставить очередной памятник мукам украинским, а места хорошие кончились, вот и нанимаются безголовые хлопаки, получают мзду и гарантию условного срока, пока памятник чинят, ставят на его место другой, а Ленина куда подальше.
Так у Вас даже не хватает “пороху” волевым решением его снести. Привыкли чужими руками жар загребать?

Мне до боли стыдно за то, что происходит с моей Родиной!
Читать далее...

вторник, 7 июля 2009 г.

Сказки.



Вот у Доктора Чаки, увидел тему "Сказки народов мира".a>
Ну и проникся до слез.
Хорошо бы еще автора узнать.


Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка.
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил.
Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта.
А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин".
В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал,на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет. И вот както раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кричит "Меняю старые лампы на новые"! Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал.
Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.

Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме.
Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.

Про хвост.
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.

Петербyргская народная сказка об yмной старyхе
Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночевать - ночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши.
А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.

Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист.
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.

Испанская народная сказка о спящей красавице
Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно.
А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

Датская народная сказка про рyсалочкy
Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни...

Курочка-ряба
Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?

Корыто
Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...

Красная Шапочка и добро.
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:
- Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы?
- А на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам.
Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

Читать далее...

четверг, 2 июля 2009 г.

Компот

В Одессе есть замечательное местечко на углу Решельевской и Пантелеймоновской.
Называется оно "Компот" про вкусности писать не буду, трудно подобрать слова.
Скажу, что язык проглотить можно...
Но главное - это атмосфера! вот несколько фот:

компот там продается литрами!


вот такие перегородки


окошко


Потолок просто супер. А в тех стаканчиках посетители оставляют записки.


Полочки


Опять стаканчики


Овощные салаты готовятся на глазах у посетителей


не спрашивайте меня, что это


Хлебушек


А так выглядят окошки заведения со стороны Решельевской.



Читать далее...

среда, 1 июля 2009 г.

Сказка пpо Лyнy



Hочь. Hа yлице стоят два человека.
-- Чемy вы yлыбаетесь? -- спpашивает один дpyгого.
-- Да вот, любyюсь Лyной.
-- Чем любyетесь?
-- Лyной, -- человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
-- Какой Лyной? -- спpашивает он.
-- Да вот же она, -- yдивляется человек, -- пpямо пеpед вами, желтая такая.
-- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать. Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
-- Учитель, pасскажи нам о Лyне, -- pобко пpосит делегат от толпы.
-- Какого лешего тyт pассказывать? -- гоpячится человек. -- Поднимите головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy -- и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
-- Ты чего это пишешь? -- настоpоженно спpашивает человек.
-- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
-- Какое yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy -- не сложно, а пpосто..." -- вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
-- Что это было, Учитель???
-- Лyна.
-- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
-- Он yвидел Лyнy, -- волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием. Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, -- дyмает он. -- В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще -- сказки все это, вот чего я вам скажy...
Читать далее...

Прогулки по Одессе (часть вторая)

Продолжение фотоотчета.




Тетя Соня на Привозе


Почетный караул в честь дня конституции, парк Шевченко.


По украинвски кава - это кофе. вот и получается: Нах кофе - пей пиво!


На Ланжероне.


Мусульманский культурный центр на Ришельевской.


Коментарии излишни, адрес: Екатерининская, 47


И собственно море, пляж Аркадия


Читать далее...

А я вчера приехал из Одессы!

Вот небольшой фотоотчет.



















Читать далее...

среда, 10 июня 2009 г.

Радуга

У блогера shusha, была тема про радугу.
Вот и уменя дотянулись руки, так выглядила первая радуга в этом году наблюдаемая с моего балкона.
Дело было 24/05/2009, вот только сейчас дотянулись руки.




Читать далее...

четверг, 4 июня 2009 г.

Итоги? (поучительный диалог)



Осторожно, ненормативная лексика.


- Ты чего такой грустный?

- Скоро тридцать.

- Ну, не скоро, через несколько месяцев.

- Да я в глобальном плане. Вообще. Скоро тридцать.

- И что?

- Ну, как тебе сказать, очередной кусок жизни прожит, надо садиться подводить итоги, а подводить, в общем-то, нечего.

- Подводить надо ресницы, а итоги-то нахуя? И что это, блять, за периоды такие? Тридцать. А если бы у людей было по шесть пальцев на руке? Подводил бы итоги в тридцать щесть? "А мне скоро тридцать шесть, пора подводить итоги".

- При чём тут пальцы?

- При том, что люди по пальцам считать учились. Вот не было бы пальцев, никто бы итоги каждые все пальцы на руках не подводил и не ебал себе и другим мозг.

- И что теперь делать?

- Давай тебе пальцы отрежем!

- Всё шутишь, а если подумать, то не так весело.

- Да что не весело то? Ну подведёшь ты свои итоги в тридцать три, пусть у тебя на одной руке, как будто, пять пальцев, а на другой шесть, будешь всем говорить, что родился с одиннадцатью пальцами, но один нечаянно оторвало и ты стал нормальным, но итоги тебе уже всё равно в тридцать три подводить.

- Да дались тебе итоги, я про другое, переоценка ценностей, смена мировоззрения.

- Ага, переоценка, инвентаризация. Ты ещё один эс для своих ценностей заведи, будешь учитывать, там, приход и расход ценностей, фифо, все дела, раз в год, или когда ты там итоги подводишь, будешь инвентаризацию проводить, пересорт ценностей, недостача, с излишками-то, я думаю, проблем не будет. Ну, а раз недостача, надо и переоценку провести, а то как там наверху перед учредителями будешь отчитываться.

- Ха, в твоём сарказме есть дохуя правды. Вот для этого и надо итоги подводить!

- В тридцать?

- Ну да.

- А давай тебе один палец отрежем и, как будто, ты уже должен был в двадцать семь итоги подвести?

- Давай тебе язык отрежем и, как будто, я в тишине такой буду итоги подводить!

- Это называется ебать мозг! А ебать мозг в тишине слишком печально. Уж если занимаешься сексом со своим мозгом, делай это задорно, с огоньком, пусть рядом кто-нибудь комментирует, советы даёт, запиши на видео, покажи друзьям.

- Это слишком интимно.

- Естественно интимно, вдруг твой мозг толстый и страшный, вдруг у него целюлит и ебло как у собчак. Друзьям уже не покажешь. Только в темноте ебать и пьяным.

- Да заебал ты!

- А ты меня!

- Не буду я никакие итоги подводить, не буду!

- Да-а-а?! Вот хуй тебе теперь, теперь только итоги, бля, с утра до вечера, если сам не можешь свой мозг удовлетворить, я тебе помогу. Каждый день, несколько раз будем подводить итоги, читай ебать антуражно твой мозг.

- Твою мать, сколько в тебе несерьёзности.

- А я думал, что несерьёзность это подводить итоги и считать сколько тебе лет. Все эти подведения итогов есть измерение собственного хуя, но он, как известно, с определённого возраста, который у тебя уже прошёл, не растёт. Поэтому, все твои подведения итогов есть всего лишь очередная попытка поиска людей с хуем меньше, чем у тебя. Естественно, ты их найдёшь, а если и не найдёшь, то всегда в запасе есть много старых друзей с короткими хуями.

- Ты страшный человек.

- Страшных человека в этом мире всего два, с самым длинным хуем и с самым коротким. И тот и другой живут с ожиданием того, что появится хуй чуть меньше и чуть больше. Один с надеждой, другой с ужасом. Оба в этом ожидании страшны. Срываются постоянно, итоги, блять, по нескольку раз в день подводят.

- Уговорил.

- Что уговорил? Я не закончил.

- Всё уговорил, не буду я итоги подводить, ебал я в рот эти итоги.

- Вот молодец какой.

- Да.

- Всё прошло у тебя? Всё хорошо стало?

- Да.

- Отлично, но палец придётся отрезать, гы.

Читать далее...

вторник, 26 мая 2009 г.

Сегодня утром "отжгла" моя дочь.



Только два года назад сбылась мечта о собственной квартире.
Правда взяли небольшой кредит, но он реально небольшой и особых проблем не вызывает.
Зато моя родная сестра до сих пор живет в съемной квартире, с мужем и дочерью, и иногда приходиться переезжать (знакомо многим). 3
Последний переезд был пару меяцев назад.
И вот сегодня за завтраком моя дочь Арина (4,5 года) выдает:
- А хорошо тете Гале и Насте они старую квартиру бросили, в новую переехали. Вот бы нам так.
Чуть не облился чаем...
Читать далее...

понедельник, 25 мая 2009 г.

Гонка с преследованием.


Байка для взрослых, читать далее нажимают большие мальчики и девочки (ненорматив).


Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.

Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.

С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.

Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.

Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?

Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.


(с) Ракетчик

Читать далее...

четверг, 21 мая 2009 г.

Был я на концерте...

Один хороший человек подарил мне на днюху билеты на "Чиж и Ко"!
И вчера я вместо просмотра кубка УЕФА, (Шахтер - чемпион!), 150 минут слушал Чигракова!
Что сказать? "МЕГА-КАЙФ"!!!
С возрастом еще острее воспринимаешь его энергетику, и местами даже слезу вышибает.
А еще Чиграков - это не просто рокер (стихи под три аккорда), он выдающийся музыкант.
Читать далее...

понедельник, 18 мая 2009 г.

Добрый волшебник (сказка)

Сказка для взрослых, читать далее нажимают большие мальчики и девочки (ненорматив).

Но реальная засада – добрые волшебники. Это пиздец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опёздол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что.- Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно?- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам. Добрый волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги. Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Выебал школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу, обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника. Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города, волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых свершений.- Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!- Ай – яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! И кредитки нет. Все Ваше богатство – недолеченный триппер.- Ну, бля, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Отсыпь немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!- Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник, – чародей, судя по всему, что-то для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок пиздой накрылся!- Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря, решив, что старик шутит.- Нет, таблички с надписью «Иди на хуй!».До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:- Эт… Эт-то ты мне?- Не, бля, твоей жопе! – нагло ухмыльнулся собеседник. Борька схватил его за грудки:- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!- Не, а ты чо такой дерзкий?! – противным голосом загнусил дедок. – Я, бля, не хуй соси, я волшебник очень добрый! Ты со мной шутки не шути!Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует:- Гони бабло, птеродактиль!- Иди в хуй, убогий, пока я добрый, - вяло огрызнулся старик.- А то что? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?- Я вижу, ты крутой, – сказал дед, и в руке его появилась волшебная палочка. – Так и отправляйся к крутым!Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он уже держал не воротник деда, а плакат с жизнерадостной надписью - «Привет, петухи!» Сидельцы оживились, и стали подтягиваться к новичку.А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло.
Читать далее...

воскресенье, 17 мая 2009 г.

Мнение: Всем плакать


На "корреспонденте" появилось мнение которое я полностью разделяю. Сколько можно уже скорбеть,  давайте рабоваться и гордиться!

А вот и сегодня 18.о5.2009 мы скорбим по жертвам репрессий....

Может я чего не понимаю????


Читать далее...

пятница, 15 мая 2009 г.

прилетели

- Следующий! – пограничник строго посмотрел на следующего.
- Добрый день. – следующих оказалось двое.
- По одному надо. – укоризненно покачал головой пограничник.
- А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... – забубнила пара.
- Ну давайте. – пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций.
- Вот.
- Ага. – зашуршали страницы паспортов.
- Надолго к нам?
- На пару месяцев.
- Цель приезда?
- Личная. В гости.
- В гости, эт хорошо. – у пограничника появилось чувство, что что-то не так.
– Много ездите, я смотрю.
- А как же. – радостно закивали приезжие. – И у вас часто. Ага.
- Добро пожаловать. – стукнул штамп.
- Спасибо. – закивали с той стороны и пошли получать багаж.
«Что ж не так, а?» - металось в голове у пограничника.
– «Вроде нормально же все. Федор Афансьевич... Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил... Или кажется?»

- Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! – сказал громкоговоритель. – Паавтаряю..
«Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач!» - понял таможенник и закричал:
- Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!
Читать далее...

среда, 13 мая 2009 г.

Плов


Как-то не доходят руки до рецептов. Всмысле написать их в блоге. И уж тем более не получается сделать нормальный фотоотчет.

Ну да ладно, нужно же когда-то начинать.
В самом конце апреля выбрались мы на озеро приготовить плов.

Вот рецепт плова, который готовлю я.

Ингридиенты:

Рис - 1 кг.
Мясо - 1 кг. (желательно баранина, но в последний раз была свинина)
Морковь - 800 гр.
Лук - 350 гр.
Чеснок - 3 головки.
Масло подсолнечное - 50 гр.
Специи я покупаю набором у узбеков, что стоят у нас на каждом рынке, их при мне смешивают исходя из пожеланий

приступим:

1. В казане хорошо разогревается масло.
Критерием правильной температуры служит брошеная в масло спичка, (без серы разумеется) спичка должна стать темно коричневого цвета.

2. Вынимаем спичку и загружаем мясо, кое и обжариваем до легкого золотистого цвета.

3. Далее, добавляем полукольцами нарезаный лук и жарим его почти до готовности.

4. Выгружаем в казан морковь, нарезаную крупной соломкой. тут главное не мельчить и не перемешивать.

5. На морковь кладем три неочищенных головки чеснока и засыпаем специи.

6. Выкладываем предварительно на 1 час замоченый рис и заливаем литром воды.

Дальше на пару минут сильно увеличиваем температуру, пока не всплывет желтое масло, и потом на медленном огне готовим до выкипания воды.

Главное ничего не перемешивать!

Пока готовится плов, можно в шахматы поиграть, чем я и занимался на фоне готовящегося плова.

ЗЫ.
На первом фото лучший истопник, всех времен и народов - Юра он же Гога
На втором, Ваш покорный слуга (в кепке) и Илья

Читать далее...

Однажды в одной комнате (притча)

Однажды в одной комнате, за одним круглым столом, собрались пятеро уникальных людей. По каким стечениям обстоятельств они там оказались, история умалчивает, так как это было совершено секретная операция. Так что эти подробности пока опустим.
Уникальность людей состояла в том, что каждый имел свою исключительную способность.
Первый был подобен глазу и умел только смотреть и различать цвета. Второй был подобен носу и умел только чувствовать запахи, и ничто другое его в этой жизни не волновало. И когда первый рассказывал о том, что он видел, второй не понимал о чем он говорит и не мог представить что-то подобное, так как это не имело запаха.
Третий был подобен языку и умел улавливать вкусы. Различать сладкое от горького, пресное от солёного, и ничего другое его не волновало. Он был занят только тем, чтобы получать в своей жизни только самые приятные вкусы.
Четвёртый мог только улавливать звуки, а пятый пользовался только осязанием, путём прикосновения к чему-либо.
У каждого был свой неповторимый мир и когда кто-нибудь рассказывал о своём, то все остальные ему не верили и говорили что такого быть не может. Каждый считал другого человека странным, непонятным, сумасшедшим, сбежавшим из психушки идиотом.
Бесконечные споры за круглым столом не прекращались ни на минуту. Каждый рассказывал о самом прекрасном в этом мире и никак не мог убедить другого в своей правоте.
Всё это продолжалось до тех пор, пока в комнату не вошёл шестой участник и сказал:
- Я не обладаю теми способностями, которые есть у вас, но я буду записывать историю каждого, чтобы в итоге прийти к общему мнению! Каждый из вас будет услышан и не останется без внимания!
На данное заявление все пятеро согласились, так как каждому хотелось быть услышанным и признанным авторитетом в своей области.
Таким образом, шестой участник стал подобен уму, который собирал информацию от каждого уникального человека.
Благодаря участию шестого за этим круглым столом бурные дебаты превратились в упоительные речи, добрые сказки о прекрасном...
Каждый призывал других прикоснуться к прекрасному, прямо сейчас, не откладывая, дружно, всем вместе. На что шестой был собственно не против и готов был пойти со всеми прямо сейчас, но их останавливало одно небольшое обстоятельство – ключи от дверей были у седьмого, который стоял за дверью.
Седьмой тоже не имел особых уникальных способностей. Он был подобен библиотекарю, который собирал записи, которые записывал ум, слушая рассказы уникальных людей.
А так же в обязанность седьмого входило ограничение беспорядочных похождений уникальных людей, ведь не смотря на свою уникальность, они не имели представления о времени и подходящем моменте для своих походов к прекрасному. Так вот седьмой исполнял роль разума, чем собственно и был очень доволен.
Но был ещё один человек в соседней комнате, который потерял память. Трудно сказать, что именно он забыл, но, читая записи ума, которые приносил ему разум, он пытался вспомнить забытое.
Этот, восьмой, потерявший память был подобен человеческой душе. В своей памяти он пытался найти сведения: откуда он, кто он, почему он здесь находиться и что его ждёт впереди.
Восьмой искал высшие ценности, но в рассказах уникальных людей он никак не может их найти, так как они ему представляются мелкими материальными ценностями. Но что делать и где искать ответы? – вот постоянные вопросы, которые вертятся в голове у восьмого.
Восьмой может управлять и контролировать действия остальных семерых, но порою от безрезультатных поисков истины, хотеться распустить всех восвояси.
Распустить означает утрату силы и воли, а без них ответы на свои вопросы найти невозможно. Как быть?
Отпуская и давая волю глазам, получаем настоящего путешественника, который ищет всё новые и новые красивые природные пейзажи, а так же можно уподобиться вороне, которая реагирует на всё что блестит.
Отпуская и давая волю носу, получаем настоящего парфюмера, который озабочен поисками нового и нового запаха, а так же можно уподобиться собаке идущей по следу.
Отпуская и давая волю слуху, получаем настоящего музыканта, который ищёт всё более новые сочетания нотных композиций.
Дать волю языку, получаем настоящего дегустатора, ищущего новые прекрасные вкусы.
Дать волю осязанию, будет портной или скульптор.
Но всё новое постепенно превращается в старое и забытое. Это основное правило очень хорошо понимается душой. И поэтому душа занята поиском вечной ценности, абсолютных знаний.
Ведь давая так же волю уму, получаем хорошего слушателя, психолога, писателя, но и это тоже всё приходящее.
А воля для разума это учёные, академики, профессора технических наук. А разве у них есть на данный момент абсолютная истина? Разве не заняты они новыми разработками? Эволюция продолжается до сих пор! И это факт.
Хотя с другой стороны давая волю душе можно получить просветление, но, к сожалению лучше всего достигается депрессия и потеря себя в этом мире.
Так стоит ли искать высшие духовные ценности, при помощи материальных средств? Скорее всего нет, ведь это и ведёт к разочарованию в жизни.
Однажды при слиянии духа и материи получилась живое существо, а сегодня при слиянии материй мы получаем лишь новую форму материальности.
Отсюда получается вывод, что духовность нельзя найти материальными средствами.
Но выход есть! И начало поиска абсолютных знаний начинается с познания своей души.
Признание восьмого как полноправной личности. Он есть! И ему необходимы наша воля и сила и тогда новый мир откроется перед нами, мир абсолютных знаний.

Читать далее...

воскресенье, 19 апреля 2009 г.

Христос воскрес!



Вот не знаю как в blogger  вставлять видео из сети.

Поэтому повешу сссылку на свой жж,  где представлены результаты семейного пасхального творчества.

http://semipalov.livejournal.com/12721.html


Читать далее...

понедельник, 13 апреля 2009 г.

Анекдот, жизненно.

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!
Читать далее...

вторник, 31 марта 2009 г.

Музыка


Что для нас музыка?
Фон стабилизирующий или стимулирующий нервную систему.
Способ самовыражения.
Укромный уголок, где сам (как говорится) по себе.
Или наоборот площадка где делятся чем-то....
Вариантов... у каждого свой.
Как по мне, хорошо спел Шнуров "Музыка для мужика", я согласен.
Еще мне ненравяться вопросы о музыкальных предпочтениях, т.к. не могу на них ответить.
Еще вчера я слушал тяжелый рок, а позавчера Шостаковича.... а что буду слушать завтра даже не знаю.
Но вот сегодня, я нарыл себе подборку музыки из далеких 50-х ХХ века. Это и французский шансонье, и вечная "Besame Mucho" в исполнении Los Panchos, старые танго и твист....
И что я заметил прослушивая эти композиции в плеере? А заметил я, что улыбаюсь на ходу. Меня не раздражает метро в час пик, я вообще не раздражаюсь перемещаясь из пункта "А" в пункт "Б".
Еще я совсем перестал о чем-то думать, как ни глупо это звучит, но! Слушая эти звуки в голове совершенно прекращается мыслительная деятельность, чего не бывает при прослушивании другой музыки. Остаються только эмоции. Про эмоции можно отдельно сказать, что когда они положительные - можно и не думать ни о чем. Сможете ли вы ни о чем не думать испытывая злость или обиду???
ЗЫ. Вот не знаю как сюда выложить аудио запись. А то бы поделился.

Читать далее...

вторник, 17 марта 2009 г.

Опросник

Вот увидел у http://russmik.blogspot.com/ такой опросник, решил заполнить, интересно подобные вещи просматривать через какоето время.
Список из 5-ти вещей, которые я вижу , не вставая из-за стола:
- монитор;
- клавиатура;
- калькулятор;
- телефон;
- кипа документов.
Как вы причёсываетесь?
- хаотично
Что на вас надето?
- Свитер, джинсы, носки, туфли, трусы.
Чем занимаетесь по жизни?
- Много и долго тружусь, приэтом стараюсь не потерять человеческий облик, чувство юмора и друзей
Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
- замечательная дочь, которая каждый день радует меня вот уже скоро пять лет.
Кого вы обняли последним?
- Дочь Арину, сегодня утром, когда отводил в детсад
Ваше нынешнее хобби, увлечение?
- Преферанс
Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
- хачапури
Содержание последней полученной смс-ки
- Саш, только я тебя прошу - спи, а не телек гоняй
Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?
- korrespondent.net, dump.iof.ru, reklamaster.com ну и почту
Последняя вещь, которую вы купили?
- пачка сигарет Что вы сейчас слушаете?
- Nirvana "The Man Who Sold the World"
О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
- о приятном
Последний CD, который вы купили?
- фильм "Пила"
Что вы сейчас читаете или перечитываете?
- В.А. Гиляровский "Москва и москвичи"
Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
- гитара
Как ваше общее самочувствие?
- замечательно
Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
- я бы помолчал, послушал
Читать далее...

Цензура в Украине



Дело было на днях, после обеда ходил по книжному рынку “Петровка” с конкретной целью — искал все части “Пилы” на пиратском ДВД. И... не нашел. При этом на одной раскладке мне сказали:
-А тебе "Пилу" ни кто не продаст.
- ???
- Больно ты на проверяющего похож, а этот фильм на рынке “вне закона” за него штрафуют сильно, запрещен он короче.
И сказал мне это человек, у которого на самом видном месте стоит фильм “Миллионер из трущоб”, который только пару дней идет в кинотеатрах.
Так вот у меня возник резонный вопрос - А кто следит за моральным обликом пиратских ДВД?
Если уж на то пошло, будь я проверяющим, закрыл бы пол рынка только за торговлю последними голливудскими блокбастерами.
В общем радует и веселит нас родная страна.
И еще... очень мне интересно взглянуть на полный список запрещенных для продажи фильмов.
Где бы его взять?

Читать далее...