Сегодня утром "отжгла" моя дочь.

Только два года назад сбылась мечта о собственной квартире.
Правда взяли небольшой кредит, но он реально небольшой и особых проблем не вызывает.
Зато моя родная сестра до сих пор живет в съемной квартире, с мужем и дочерью, и иногда приходиться переезжать (знакомо многим). 3
Последний переезд был пару меяцев назад.
И вот сегодня за завтраком моя дочь Арина (4,5 года) выдает:
- А хорошо тете Гале и Насте они старую квартиру бросили, в новую переехали. Вот бы нам так.
Чуть не облился чаем...
Читать далее...

Гонка с преследованием.

Байка для взрослых, читать далее нажимают большие мальчики и девочки (ненорматив).


Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.

Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.

С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.

Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.

Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?

Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.


(с) Ракетчик
Читать далее...

Был я на концерте...

Один хороший человек подарил мне на днюху билеты на "Чиж и Ко"!
И вчера я вместо просмотра кубка УЕФА, (Шахтер - чемпион!), 150 минут слушал Чигракова!
Что сказать? "МЕГА-КАЙФ"!!!
С возрастом еще острее воспринимаешь его энергетику, и местами даже слезу вышибает.
А еще Чиграков - это не просто рокер (стихи под три аккорда), он выдающийся музыкант.
Читать далее...

Добрый волшебник (сказка)

Сказка для взрослых, читать далее нажимают большие мальчики и девочки (ненорматив).

Но реальная засада – добрые волшебники. Это пиздец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опёздол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что.- Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно?- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам. Добрый волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги. Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Выебал школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу, обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника. Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города, волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых свершений.- Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!- Ай – яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! И кредитки нет. Все Ваше богатство – недолеченный триппер.- Ну, бля, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Отсыпь немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!- Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник, – чародей, судя по всему, что-то для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок пиздой накрылся!- Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря, решив, что старик шутит.- Нет, таблички с надписью «Иди на хуй!».До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:- Эт… Эт-то ты мне?- Не, бля, твоей жопе! – нагло ухмыльнулся собеседник. Борька схватил его за грудки:- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!- Не, а ты чо такой дерзкий?! – противным голосом загнусил дедок. – Я, бля, не хуй соси, я волшебник очень добрый! Ты со мной шутки не шути!Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует:- Гони бабло, птеродактиль!- Иди в хуй, убогий, пока я добрый, - вяло огрызнулся старик.- А то что? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?- Я вижу, ты крутой, – сказал дед, и в руке его появилась волшебная палочка. – Так и отправляйся к крутым!Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он уже держал не воротник деда, а плакат с жизнерадостной надписью - «Привет, петухи!» Сидельцы оживились, и стали подтягиваться к новичку.А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло.
Читать далее...

Мнение: Всем плакать

На "корреспонденте" появилось мнение которое я полностью разделяю. Сколько можно уже скорбеть,  давайте рабоваться и гордиться!

А вот и сегодня 18.о5.2009 мы скорбим по жертвам репрессий....

Может я чего не понимаю????

Читать далее...

прилетели

- Следующий! – пограничник строго посмотрел на следующего.
- Добрый день. – следующих оказалось двое.
- По одному надо. – укоризненно покачал головой пограничник.
- А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... – забубнила пара.
- Ну давайте. – пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций.
- Вот.
- Ага. – зашуршали страницы паспортов.
- Надолго к нам?
- На пару месяцев.
- Цель приезда?
- Личная. В гости.
- В гости, эт хорошо. – у пограничника появилось чувство, что что-то не так.
– Много ездите, я смотрю.
- А как же. – радостно закивали приезжие. – И у вас часто. Ага.
- Добро пожаловать. – стукнул штамп.
- Спасибо. – закивали с той стороны и пошли получать багаж.
«Что ж не так, а?» - металось в голове у пограничника.
– «Вроде нормально же все. Федор Афансьевич... Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил... Или кажется?»

- Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! – сказал громкоговоритель. – Паавтаряю..
«Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач!» - понял таможенник и закричал:
- Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!
Читать далее...

Плов

Как-то не доходят руки до рецептов. Всмысле написать их в блоге. И уж тем более не получается сделать нормальный фотоотчет.

Ну да ладно, нужно же когда-то начинать.

В самом конце апреля выбрались мы на озеро приготовить плов.

Вот рецепт плова, который готовлю я.

Ингридиенты:

Рис - 1 кг.

Мясо - 1 кг. (желательно баранина, но в последний раз была свинина)

Морковь - 800 гр.

Лук - 350 гр.

Чеснок - 3 головки.

Масло подсолнечное - 50 гр.

Специи я покупаю набором у узбеков, что стоят у нас на каждом рынке, их при мне смешивают исходя из пожеланий

приступим:

1. В казане хорошо разогревается масло.

Критерием правильной температуры служит брошеная в масло спичка, (без серы разумеется) спичка должна стать темно коричневого цвета.

2. Вынимаем спичку и загружаем мясо, кое и обжариваем до легкого золотистого цвета.

3. Далее, добавляем полукольцами нарезаный лук и жарим его почти до готовности.

4. Выгружаем в казан морковь, нарезаную крупной соломкой. тут главное не мельчить и не перемешивать.

5. На морковь кладем три неочищенных головки чеснока и засыпаем специи.

6. Выкладываем предварительно на 1 час замоченый рис и заливаем литром воды.

Дальше на пару минут сильно увеличиваем температуру, пока не всплывет желтое масло, и потом на медленном огне готовим до выкипания воды.

Главное ничего не перемешивать!

Пока готовится плов, можно в шахматы поиграть, чем я и занимался на фоне готовящегося плова.

ЗЫ.

На первом фото лучший истопник, всех времен и народов - Юра он же Гога

На втором, Ваш покорный слуга (в кепке) и Илья

Читать далее...